Natal...

Muito a falar do Natal.

Esse ano meu Natal foi lindo, mas triste.

Fui pra casa de uma parte da família da minha cunhada. Eles são católicos então a reunião da noite de Natal teve orações, passagens da Bíblia, ceia depois de meia-noite depois do Pai Nosso, etc.

Tudo muito bonito, até com direito a homenagem à família em um vídeo feito pela minha cunhada.

A parte triste foi ter ido eu, meu irmão e minha mãe. Três polos distantes de uma mesma família.

Eu não estou falando com meu irmão.

Minha mãe estava de uma forma que eu não tava gostando, acredito que meu irmão também não.

Não bateu inveja. Juro que não. Eu fiquei pensando mais na minha família. Como tudo poderia ser resolvido.

Vi que eu, com 27 anos, meu irmão com 29, minha mãe com 54... É complicado mudar.

Sei que eu tenho defeitos. Quando falo de início as pessoas pensam "mas é você que tá errada porque não é possível só você ter esses problemas com eles", mas ao continuar ouvindo veem que o problema não sou só eu.

Sei que tenho defeitos. Sei que erro. Mas se eu tiver tão errada assim, por favor, tenha humildade de me mostrar o meu erro e me ajudar a mudar.

"Ah, Thanise. Mas você tá com inveja sim".

Não. Eu só não quero estar num mundo tão distante da minha mãe e irmão.

Minha família (Costa) é muito desunida e isso me entristece.

É normal, mas eu sempre quero o melhor e o bem de todos, porque não posso ter pra mim também?

As pessoas atualmente estão esquecendo o real sentido do Natal.

Estão trocando o humilde menino Jesus que nasceu na manjedoura por filas de compra de presentes de Natal e extravagâncias.

Estão trocando a prosperidade, felicidade, paz, etc que Jesus nos trouxe ao nascer por vislumbre, cartões de crédito, etc.

Mas... Depois de todas as reclamações...

Um bom Natal pra todos!

Hoje eu tive um pesadelo e acordei às 03:40 da manhã assustada.
Me senti sozinha. Muito sozinha.
Fiquei até umas 04:00 pensando na vida e nas minhas expectativas.
Resolvi voltar a dormir.

Não lembro agora do pesadelo, mas sei que me assustou bastante.


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Show da Madonna...
NOSSA QUE SHOW FOI AQUELE!
Dois dias de êxtase! O primeiro eu mal vi o show, também, só chorava.
Quando ela entrou eu não a vi, mas sabia que ela tava ali.
Chorava muito.
Do nada eu me vi acima da platéia. Alguém tinha me levantado pra eu ver.
Eu a vi dançando. Foi a hora que eu comecei a soluçar de chorar. Eu não conseguia mais cantar nada. Só chorava.

Quando eu desci vi que meu irmão tinha me levantado.
No meio da chuva, no meio do choro, eu o vi.
Não consegui agradecer porque chorava muito, mas durante o show eu pulei e cantei muito com ele. Do lugar onde a gente tava só eu e ele cantávamos todas as músicas.

Partes marcantes do show:
- Ela entrando
- Human Nature (Madonna e Britney)
- Heartbeat (amo essa música)
- She is not me (ela sacaneando todas as fases dela - tá, ela caiu no primeiro dia)
- Devil wouldn't recognize you (quase todo o poder e beleza no palco menor do show)
- Like a Prayer (eu mais uma vez chorando HORRORRES e meu irmão adorando o novo arranjo)

Outras partes legais: ela pulando corda na Into the Groove, ela dançando sincronizadamente a 4 minutes com o Justin no "mini telão", todo mundo pulando na Give 2 Me porque era a última música.

Fui nos dois dias.
O primeiro dia pra curtir o show e o segundo pra ver o show.
Primeiro dia eu fui de pista normal (presente de aniversário da mamãe) e o segundo de arquibancada (pagando 50 reais na mão do cambista).

Amanhã é o show da Madonna.
Queria ir na segunda-feira também, mas não tem ninguém pra ir comigo.
Tô ansiosa pro show, mas não tô animada.
Existe isso?
Acho que foi pelas confusões e dores de cabeça que eu tive. Talvez tenha sido pela espera pelo show.
Amanhã vai ser um baque. Segunda eu iria pra curtir mesmo (sem lágrimas nos olhos - hehehehe).

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Festa da empresa hoje.
Nossa, vi gente que não via há 1 ano, mas não mudaram nada.

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Acho que esse fim de ano vai ser um dos piores que passei.
Não tenho expectativa nenhuma pro ano que resta. Isso é triste.
Nem quero pensar no ano que vem. Tenho menos expectativa ainda. Isso deixa de ser triste. Isso passa a ser deprimente.
Não quero falar em depressão. Esse mês eu passei a pior fase desses últimos "4 meses".
Muito estresse, muita decepção, muita tristeza. Muita solidão.

É impressionante a capacidade de destruição de algumas pessoas.
De tudo fazem pra "melhorar", mas conseguem tudo destruir.
Depois reclamam das consequências.
Enfim... É a vida.


Tenho conversado e visto posições diferentes de algumas situações. Tipo, ponto de vista.
É complicado você tentar ajudar alguém que por vezes é tão parecido com você.
Eu tenho virado um pouco homem. Tenho deixado muitas frescuras de lado.
Mas... Pra quem coloco isso em prática? Será que quando eu tiver me relacionando de novo eu vou lembrar de tudo?
Será que vou ter vontade de ter um relacionamento de novo? Sinceramente? Acho que não.
Entrego os pontos e sigo minha vida. Feliz (na medida do possível).

Hoje eu cansei. Hoje não. Ontem à noite.
É muita surdez nesse mundo.
Como ouvi falar, ser um idiota é o melhor a se fazer. Se fazer de desentendido. Pelo menos eles são felizes. Eles sim sabem aproveitar a vida porque não têm que se preocupar com nada disso.
Apenas vivem e fazem o que querem, o que gostam.

Sabe... Não sei pra que escrevo tanto.
Ninguém lê tudo. Eu sei que não lêem tudo. Eu não leria tanta coisa, tanta ladainha.
Mas pelo menos eu desabafo aqui. Não me preocupo se alguém vai ler ou não.
Queria apenas escrever até cansar. "Falar" tudo o que eu tenho guardado. Tudo que eu queria que pessoas determinadas soubessem.
Mas se não acredito que as pessoas lêem tudo, como vou esperar que elas fiquem sabendo?

Quer saber... Eu nem quero mais nada.
Quero dormir e acordar daqui a um ano, mais ou menos.

Faz quase um mês que eu não venho aqui.
As coisas mudaram? Eu sempre acho que sim, mas no fundo não.
Os mesmos erros cometidos, as mesmas palavras de que "tudo vai dar certo", e... As mesmas atitudes que me fazem ver e perguntar: "Porque eu ainda persisto nisso?"
Acho que tá mais do que na hora de eu seguir minha vida sem esperar nada de ninguém.
Tenho que pensar que a única pessoa que precisa de mim sou eu mesma.
Se eu faço bem pra muita gente, então eu tenho que me bastar e ser feliz.
Tenho que fazer mais por mim.

Mas... Cadê a "coragem". Eu sempre me importei com os outros. Eu sempre busquei o bem estar dos outros. Mas com isso eu tenho ficado de lado.
Tenho feito as coisas pelos outros e não por mim. Eu tenho deixado os outros "bem" e ao mesmo tempo não tenho visto minha satisfação. Minha felicidade.
Você dá uma mão, as pessoas querem sempre o braço, o tórax, o corpo todo.

2009 vem aí.
Muita coisa vai mudar.
Eu vou mudar.